高情商父母都在用的五个沟通方法，值得每位父母认真去试试

不少家长在养育孩子的过程中，都会为一件事头疼：明明自己掏心掏肺为孩子好，怎么说两句话就能吵起来？明明是最亲近的母子父子，怎么就成了“话不投机半句多”？

你一定见过这样的场景：你追在孩子身后念叨写作业、少玩手机，孩子突然停下脚步转身冲你喊：“好了我知道了！你能不能别啰嗦了！”说完“砰”一声摔上门，把你一个人留在客厅，满心委屈又摸不着头脑。

为什么会变成这样？其实问题的核心很简单：大多数家长都搞错了亲子沟通的打开方式——把“双向聊天”变成了“单方训话”，把“分享心情”变成了“审问盘问”，孩子自然不愿意再跟你多说。

今天我们不说空泛的大道理，直接分享五个经过无数家庭验证、拿来就能用的沟通方法，帮你重新打通和孩子的连接。

很多家长的习惯就是：孩子一表达负面感受，立刻就开始讲大道理。 比如孩子气冲冲放学进门，把书包一扔说：“我真的讨厌死数学老师了！”家长第一反应就是：“你怎么能讨厌老师？老师辛辛苦苦教你，还不是为了你好？” 听到这话，孩子还愿意跟你往下说吗？就像你工作受了委屈跟伴侣吐槽，对方上来就说“你肯定也有错，你要多从自己身上找原因”，你是不是也只想闭嘴走人？

孩子和成年人一样，情绪上来的时候，听不进去任何道理。他要的从来不是“你教我怎么做”，而是“你懂我的感受”。 正确的做法其实非常简单：先接住情绪，再询问情况。你可以说：“哦？今天数学课上发生什么让你不开心的事了？愿意跟妈妈说说吗？” 等孩子把情绪发泄出来、慢慢平静之后，你再跟他聊看法、想办法，他才会听得进去。记住这个原则：处理情绪，永远先于处理问题。

你有没有过这样的习惯：孩子刚说半句话，你就急着下结论、给建议？ 比如孩子蔫蔫地跟你说：“今天班里同学都不跟我玩……”你立刻接话：“是不是你又抢别人玩具了？我跟你说过多少次要分享……”得，孩子后面的话全被你堵回去了，下次他再遇到事，自然不会跟你说了。

想要让孩子愿意跟你聊天，其实一点都不难：放下你手里的手机，看着孩子的眼睛，不插嘴、不评判、别急着教他做事，只要安静听就好。偶尔回应一两句：“嗯，原来是这样”“然后呢？”就足够了。 当孩子真切感受到“我爸妈真的在听我说话”，他才会愿意对你敞开心扉。就像心理学家说的：最好的陪伴，就是学会倾听。

辅导作业大概是最容易让家长情绪失控的场景：一道题错了三遍，讲了又讲还是不会，血压一下就上来了，忍不住脱口而出：“你是不是脑子装浆糊了？这么简单都不会！” 话刚说出口你可能就后悔了，但说出去的话泼出去的水，已经给孩子留下了伤害。心理学研究早就说过，语言暴力给孩子留下的心理创伤，并不比身体打骂轻。

如果你感觉自己马上就要控制不住脾气了，别硬扛，立刻给自己一个“冷静缓冲”：离开现在的房间，去阳台吹两分钟风，或者去卫生间洗一把脸，等情绪平复下来再回来跟孩子说话。 你可以平静地跟孩子说：“刚才妈妈有点急了，这道题确实挺绕的，我们再一起看看好不好？” 你是孩子的第一任老师，只有你先学会管理自己的情绪，才能教会孩子怎么控制自己的情绪。

很多家长随口都会说出这些话：“把手机给我，现在立刻放下！”“我说不行就是不行，没得商量”“你必须考进年级前十，不然别想出去玩”。 这种命令式的控制，最终只会换来两种结果：要么孩子跟你对着干，青春期叛逆越来越严重；要么孩子彻底闭心，对你沉默不语，什么都不跟你说。

换一种说话方式，结果会完全不一样：你可以跟孩子商量，而不是直接下命令：“你已经玩了一个小时手机了，你觉得咱们再玩多久合适？一起定个规则好不好？” 遇到有分歧的事，你可以说：“妈妈对这件事有不一样的想法，你要不要听听我的看法？” 孩子从来不是家长的附属品，他是一个有自己想法、自己感受的独立的人。所有的关系都是相互的，你尊重孩子，孩子才会愿意尊重你。

孩子这次考试没考好，你拿着卷子忍不住说：“我上次就跟你说要好好复习，你不听！上次考80这次考70，之前语文也没考好，你是不是天天就知道玩游戏……” 打住，这样说除了发泄你自己的情绪，对解决问题一点用都没有。总翻旧账给孩子传递的信息就是：你从来都没做好过，你一直都让我失望。换作是你，你还会有动力改变吗？

正确的做法很简单：只说当下这一件事，不牵连过去的错。你可以跟孩子说：“这次数学比上次低了十分，我们一起看看哪部分错的最多，接下来怎么补好不好？” 过去的已经过去了，孩子需要的是轻装上阵解决当下的问题，不是背着一屁股“旧账”往前走。

亲子沟通这件事，说起来简单做起来难，很多家长说了几十年的话，早已经养成了习惯，改起来确实不容易。但你要知道：只要你愿意做出一点点改变，孩子永远都会给你机会。

从今天开始，试着多听少说，先处理情绪再解决问题，把孩子当成平等的朋友来相处。慢慢你就会发现，那个曾经对你紧紧关上门的孩子，会慢慢把门打开一条缝，然后笑着邀请你走进他的世界。